Вот у Фримена ролик новый вышел..и я подумала..о том,что я ведь постоянно ищу нелостатки в других..неет конечно же я не считаю себя лучше других,моя низкая самооценка не позволяет мне этого делать...но вот постоянное сравнивание происходит..все время..И сравниваю я себя не с посторонними людьми (хотя и это бывает,но редко,когда видно мое явное преимущество),а с теми,кто входит в мой круг общения..И постоянно я хочу в чем-то быть лучше,в чем-то выделиться..Ну в универе мне это сделать просто,т.к.там все такие смелые,болтливые,а я веселая,но стеснительная)общаюсь со всеми,но и выделяюсь при этом))
И,кстати,у меня есть много талантов..дада..я могла бы сделать многое..очень многое..но все мои таланты они бесполезны..потому что я ими не пользуюсь,я их не развиваю..потому что я боюсь людей и выступать перед людьми,я боюсь всего нового,я боюсь делать шаг вперед,я боюсь..боюсь и боюсь всего и вся..и страх этот мне не побороть..я делаю это уже очень давно,но пока безрезультатно..хотя вроде бы процесс пошел,но очеент медленно..Просто это очень сложно...
Вот эти два противоборства во мне не дают мне покоя..с одной стороны страх перед публикой,людьми..и это не пустые слова..я реально боюсь говорить перед толпой..и показывать что-то что я умею...но с другой стороны мне нравится,когда мне хлопают,когда признают меня.Я люблю результат,а процесс нет.Я люблю,когда меня хвалят,но в то же время стесняюсь этого и думаю,что не заслужила...Я люблю выделяться из толпы,но в то же время стесняюсь этого..Это реально фобия...и многие люди,которые говорят,что стеснительные на самом деле не знают,что это такое..А я знаю..и это ужасно!Сейчас ситуация немного улучшилась,я чуствую себя нормально в компании 1-5человек,если больше,то я замыкаюсь в себе,а если этот единственный чловек - это парень,то я тоже очень стесняюсь и не знаю,что сказать. Короче,господа,это комплексы,фобия,болезнь..можно называть как угодно..Она является одной из крупных проблем в моей жизни.И да,она мешает мне много достигнуть..Я вроде как начинаю достигать чего-то..я шагнула в неизвестность и осталась там наедине с этим моим страхом..но ведь просто так вершины не достичь,надо шагать и шагать вперед.но ведь и чтобы второй шаг сделать,нужны силы..внутренние силы..Или я могу просто взять и шагнуть назад..так меня туда подталкивает страх..Зато как спокойно сидеть в уголке и наблюдать со стороны..но ведь что-то меня тянет учавствовать,а не наблюдать...Но я так давно уже "наблюдаю",что привыкла и отказаться от этого просто не могу..Потому что это страшно...а страхи преодолевать - это,скажу вам, дело благородное,но трудное,не всякому подсилу..И кстати если все ступени, на которые нужно шагнуть,будут неустойчивые,вязкие и неприятные,то я точно шагну назад..ведь процесс мне не будет нравится,и я буду думать,что и результат не будет нравится..ведь я не могу знать наверняка..